子育てはキャリアにならない。「未来への投資」の時間をかき集めた。市原家の九州移住日記vol.3

初めてのこそだては、静かでした。

近所に友だちはおらず、夫のまさしさんは帰りが遅い。テレビはなかったし、赤ちゃんへよくないと動画も子どもが寝てるわずかな時間だけ。

ほぼひとりで、赤ちゃんと向き合っていました。

当時の日常で、思い起こすこと。

エンドレスおむつ替え。

脱がせたタイミングでうんち。

替えたら5秒でうんち。

英語のCDを聴きながらおっぱい。

一日中つけていたエアコン。

オーディブルで国際情勢の本を聴きながらおっぱい。

大鍋で蒸した大量の野菜。

抱っこで寝かしつけながら、記事を書く。

英語、読書、サイト作り。

子育てのシーンに、意識が高い行動が混ざるんです。

あのころ、私は「今よりもっと」と遠くをみていたように思います。

産後すぐの私の価値観。

当時、友人からコーチングセッションも受けていました。月に2度、WEBで今後したいことだとか、そのためにはいま何をすればいいかとか、今の悩みだとかを話すんです。

最初のセッションの時、「10年後どうなりたい？」ときかれて答えたことをまだ覚えています。

「会社で、尊敬され、必要とされる存在でいたい。なんとなく要職についてるけど、あの人古いよねって言われるようなひとじゃなく、学びつづけて、今に適用しつづける、鮮度いいひとでいたい」

というようなことを、言ったんです。

いやー。意識高い！（笑）

どうしてそんなこと言ったかは、前回書いた通り。

私は、仕事で認められることで、自分の存在価値を確認していたから。

いざ、仕事を離れてみると。

私を承認してくれるものや、評価してくれるものがないわけです。

こそだてだけじゃ「よくある苦労」にすぎない！？

子育ては、大変ではありました。

一番大変だったのは、寝かしつけ。長女は寝ぐずりがひどく、夕方2時間くらい泣く。

30分くらいなら「よしよし」と心からあやせるけど、1時間超えるともう、心は無ですよね。ひたすら時がすぎるのを待つ。

あと、1日20回以上、うんこをする子でした。笑っちゃピュ。泣いちゃピュ。

そのせいかかぶれて、おしりが痛いから、おしっこ出る度、うんこする度に泣く。

一日中、おむつ替えしてたなー。

でも、これらも。やっぱり「よくある苦労話」。夫や、友だちに「がんばったねー」とは言われるけれど、当時の私にとっては「それだけ」だったのです。

仕事をしたときのように、

結果が目に見えたり

評価につながったり

それが賞与や給与につながったり

は、しないんです。

それが、次のキャリアにつながることもまずない。

これが、物足りなかったんでしょうね。

自分で自分を承認したり、身近なひとにただ必要とされたり、感謝されることで満足することが、できなかった。

だから、働くことができない間に、古い人間にならないために、せめて自分の価値を高めるようなことをしたかった。

夜中にも。「未来への投資」へ焦ってしまう

夜中には、何度も授乳で起こされました。起きあがっては、イヤホンマイクを耳にねじ込み、赤ちゃんを抱っこし、あぐらをかいて授乳スタート。片手でスマホをいじり、英語の音声をスタート（当時は授乳の仕方にもこだわっていて、寝転がっておっぱいをあげる「添い乳」をせず、座って授乳してたのです）。20分くらいしたら、赤ちゃんをそっと寝かせて、私も布団へ。英語が流れるイヤホンは、外さず聞きながら眠る。

これを一晩に、3回から5回。

夜間だけでも、1時間以上は英語を聞いていたことになります。

別の日には、それが英語じゃなく、記事のライティングになりました。

そうそう。ダイエットや健康にもこだわってた！

「酵素」にハマって、酵素の本を読み、酵素を意識した料理を作った。

（写真探したら、おいしそうなのがたくさんあったのでいっぱいのせちゃいました 笑）

酵素を死滅させずたくさん生み出すことができるようにと、早寝早起きを意識。

3ヶ月で6キロくらい痩せましたねぇ。これも、自己投資のひとつだった気がします。

酵素ダイエット前

3ヶ月後

私は、久々に「働かず」「収入を得ない」生活となった産後の日々、何かしなきゃ！と思い込んでいました。

なにかしなきゃ！の焦りは、産後あるあるらしい。

でも、出産後すぐに、私のようにバタバタと新しい学びをはじめるっていうケースは、結構多いようです。

実際、この産後エピソードをすると、

「わたしも！保育士資格の勉強はじめた！」とか

「フリーランスの登録サイトでライターやった」とか

「遠隔で働ける会社に登録して、寝ずに働いた」とか、ほんとにもういろいろ聞きました。

子育てと両立できず、結果を出すまでいかないケースが、聞く限りでは多かった。

そして、なんであんなにがんばったんだろう、と振り返って思うという。

私もその典型です。

まぁ、すごく苦手意識があった英語が、中学生レベルの単語を使って、なんとか片言でちょ〜っとだけコミュニケーションを取れるようになったり。

当時、手をつけたサイトがその後収入につながったりと、なんにもならなったわけじゃないんですが。

でも、あの、かけがえのない、初めての子育て期、あんなに右往左往しながらがんばった自分を、もっと評価して、納得してもよかったのになぁ。

英語の勉強がムダだったとか、本なんて読まなきゃよかったとか、記事なんて書かなくてよかったじゃなく、モチベーションとして、「不安」があったっていうのが気になるのです。

家事をすること。

子育てをすること。

それは、ちゃんと認められていいことのはずなのに、どれだけがんばっても「でも稼いでないし、キャリアにもつながらないし、未来の成長にもつながらない」と無意識ではあったけど、考えていた。

それって、悲しい考えだと、今では思います。

時がすぎたから考え方が変わったというより、ある出会いで、子育てをする自分自身をみつめる機会が増えたからだと思います。

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「ある出会い」ともったいぶった言い方をしました。

私は、産後10カ月くらいで「こそだてビレッジ」に通いはじめました。

偶然、ネットで知ったそこは、子連れでいけるシェアオフィス。保育士さんがいて、こどもを側で見てもらいながら、仕事や自分のしたいことをできるというのです。

ここが、めちゃくちゃよかったんだなー。

ここで私は、誰かおすみつきを自分に着せる必要なんてなく、私は私でいたらいいんだと、気づかされたのです。

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次回は、こそだてビレッジがどんな場所で、何があったのかを書こうと思います。

>>市原家の九州移住日記vol.4